Шведский психиатр: "Так мы выращиваем дерзких паршивцев"


Фото: dkoche/photocase.de
А когда мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых.

zeit-logo.bmp

http://www.zeit.de/2015/11/erziehung-liberal-autoritaer-david-eberhard

Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

"Цайт": Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

"Цайт": Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

"Цайт": Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

"Цайт": Ваша новая книга "Дети у власти" через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

"Цайт": Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.


Название книги: "Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания"

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы - воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он - ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена - медсестра.

"Цайт": Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

"Цайт": И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

"Цайт": Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

"Цайт": То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

"Цайт": В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, - потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

"Цайт": Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

"Цайт": ... то есть людям вроде Вас?

Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

"Цайт": Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

"Цайт": Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

"Цайт": Как Вы объясняете успех Йуула?

Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога "невидимой руки рынка", которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные - разумные, остальные не очень. Его первая книга "Компетентный ребенок" обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

"Цайт": Нельзя хвалить?

Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

"Цайт": Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-"жука". Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

"Цайт": Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

"Цайт": Какие это имеет последствия?

Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они - пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

"Что-то не так" - таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз - синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.

"Цайт": Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа - единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

"Цайт": А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

"Цайт": "Хен", личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке "он" или "она".

Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

"Цайт": Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?

Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!

"Цайт": Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард: Да, и эти дети-"пупы земли" становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу "Идол". Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

"Цайт": Его родители были слишком трусливы?

Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке - не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.
Жаль, что насаждающие ювенальную мразоту в Европе, очень далеки от рассуждений Эберхарда.
Или он слишком далёк от властных кругов, могущих что-либо поменять в лучшую сторону
Интервью в немецкой газете, и не самой мелкой, веский шаг. Сам факт публикации книги на немецком, обсуждению которой и посвящено интервью, тоже характерен.
Ювеналка продвигается наднациональными структурами
Иерархия. Штабы наверху, исполнители на уровне властных структур национальных государств.
отличная статья. Пожалуй я вас добавлю в друзья, если Вы не против )))
А мне кажется тут дело все не только и не столько в либеральном воспитании, сколько в законах ювенальной юстиции - это именно она влезла грязными ногами в семью на западе и творит там, что хочет: бедные перепуганные родители боятся цыкнуть на своего отпрыска (когда это нужно), понимая, что за это-то его могут моментально у них отнять. Отсюда и растущие "дерзкие паршивцы", но мало того, отсюда абсолютно безбашенные сумасшедшие брейвики, которых с самого нежного возраста вырывают от родных родителей и суют из одной семье в другую, а следствие это все только одного: программы сокращения населения и можете теперь обвинять меня в конспирологии, но к логике тут подокопаться сложно.
Пожалуй, здесь уже комплекс взаимовлияющих причин, и разобраться, что же первично - курица или яйцо, и трудно, и уже не принципиально. Процесс запущен и болезнь запущена.
Мужик был женат трижды, как я понимаю, и с каждой новой женой рожал новых детей, оттачивая свои воспитательные навыки.
Неспособность выбирать и уживаться с реальным человеком - для психиатра антикомплимент.

По детям.
Ему, в поле, конечно виднее.
В Швеции бывала наездами, и те детские капризы, о которых автор говорит, в поле зрения не попадались ни разу.
Наоборот, с поверхностного взгляда, дети самостоятельны, спокойны, знают, чего хотят.
В дружбе родителей с детьми вовсе никакого горя не вижу.
По мне, автор просто сам не покидает определённых кругов с описанными им изъянами в воспитании, и даже не подозревает о существовании других отношений и других семей, где матери-одиночки крутятся из последних сил и не потакают чрезмерному эгоизму отпрысков, где в полных семьях для детей устанавливают рамки и границы.
Дети мигрантов (а их дохрена) - вообще категория, не подпадающая под описания Эберхарда.
Автор пишет для аналога нашего "среднего класса", т.е. определённой прослойки, но не всего общества.
Мне лично бросилось в глаза, что для немецкого интервьюера слова Эберхарда были просто бальзам на душу. Она с ним практически не спорила, а была, что говорится, на одной волне.
Закат Европы, почти по Шпенглеру.
Живу в Швеции. Работаю в садах и начальной школе Стокгольма.
Что я могу сказать? Картина, описанная в статье , это - т.с. надводная часть айсберга. Все гораздо хуже. НО всем хочется верить в "социализм с человеческим лицом" и в доброго Карлссона, который на крыше...
Общество это само избрало себе путь на уничтожение и шагает туда бодрым шагом... Пока еще есть то,что успели "создать" на "честно заработанные" за время Второй Мировой, деньги...
Еще чисто убирают, хотя уже и сорят прилично...Еще живут долго, хотя и не совсем в здравом уме...
Но Титаник тоже строился как красивейший и богатейший.... Да и пассажиры на нем были лишены смертельных болезней.
Re: Закат Европы, почти по Шпенглеру.
удивляет, почему у людей настолько отключился инстинкт самосохранения. Когда пропаганда дегенеративных ценностей ведет к тому, что хорошо в таком обществе только дегенератам, то уже должна подняться какая-то волна сопротивления нормальных людей.
не знаю, как там у них в швециях, но в россии "дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях" уже растят своих детей у нас на глазах)
Сама так же воспитывала детей 20 лет назад - самостоятельными , с четко очерченными правилами. Другое дело, что иногда "кнут" применяла, это неправильно, ну да тогда толковой литературы по этому вопросу не было. Результат отношения к ребенку как ко взрослому был таков: мой 8-летний старший спокойно (ненадолго - на час-два) оставался с 2-летним младшим, сегодня - они лучшие друзья. Теперь же родители до 15 лет не выпускают ребенка одного из дома, мечутся от "делай что хочешь" до "Я сказал!!!!", задаривают игрушками настолько, что дети в пять лет вообще не имеют никаких желаний! Ну а в итоге, несмотря на титанические усилия, получают инфантильных, лишенных исследовательского интереса к жизни, отпрысков, которыми сами же и недовольны.
"... задаривают игрушками настолько, что дети в пять лет вообще не имеют никаких желаний!"

Парадоксально, но это самое, что ни на есть, тяжелое детство. Только с непривычной точки зрения.
Ехав в Норвегию, я имела примерно такую же точку зрения,что всё на Западе гнилое, запущенное и т.д. т.п., что там ад, а в России свобода, правда и рай, в общем то российское сми работает. Конечно, везде есть проблемы, они на это не закрывают глаза, не скрывают, они это признают и пытаются решить задачу. К сожалению, но у нас в России любят смаковать чужие беды, а свои мы умалчиваем или пытаемся спихнуть вину на кого(что)-либо, но лишь бы не мы были виноваты. Зачем российскому обывателю думать о проблемах шведских детей, когда свои российские дети далеко не ангелы, надо о своих детках писать.
Только сегодня читал в одном блоге, что среди ученых-физиков около 15% всерьез принимают в качестве гипотезы и обсуждают теорию существования множества параллельных вселенных. Ознакомился я с Вашим видением нашей планеты, и решил, что они, пожалуй, правы. Мы с Вами однозначно с разных планет Земля.
да ну всё довольно естественно на самом деле. Взрослых на Западе (в Европе так точно) пытаются свести на уровень детей. Где-то попадалось: детство - "резервация". Взрослые обитателей резервации кормят и снабжают всем необходимым, но в остальном те варятся в собственном соку (причём кормить будут всё равно - что бы в резервации ни происходило). Однако и события вовне от того, что происходит внутри, не зависят совершенно никак. Поэтому, скажем, статус человека во взрослой жизни не коррелирует с его неформальным статусом в детском коллективе - и т.п. И это - новая ситуация: прежде дети воспитывались как раз через приобщение к деятельности взрослых...
Ну так вот и взрослые в современной Европе загнаны в похожую ситуацию на самом деле. Реальное экономическое благополучие ЕС связано не с их деятельностью, а с неоколониальной эксплуатацией Западом стран "Третьего Мира". Т.е. - имеет место такое же внешнее снабжение, как и в случае с "детской резервацией". При этом эффективность эксплуатации связана с финансовыми и военными факторами, которые даже от правительств отдельных европейских стран зависят не очень (этим США рулят). Фактически европейцам просто платят деньгами и вообще уровнем жизни, чтоб не бузили. А раз так - то чего ради иметь две отдельные резервации? Всё равно же и типа-родители, и дети находятся в одном положении.
Но это ведь явно целенаправленный процесс, имеющий далеко идущие последствия. Неужели вот это вот "чтобы не бузили" требует столь бесчеловечных мер?

"- И это не пойдет людям на пользу, - вздохнул Румата, - ибо когда получат они все даром, без трудов, из рук моих, то забудут труд, потеряют вкус к жизни и обратятся в моих домашних животных, которых я вынужден буду впредь кормить и одевать вечно".
У меня внучка прожила первые пять лет в Канаде После они с дочерью вернулись в Софию и встретились с другой моей внучкой. Шок был очевиден Канадская внучка держалась очень естественно, но с известной внутренней рамкой, очень ясно придерживалась правил нормального общения без натиска и постоянных приказов Другое у моей болгарской внучки-она всегда старалась быть первой, активной и любимой всеми. При встрече она заявила сразу претензию на лидерство Канадская внучка приняла эту заявку, но через известное время все приняло свой нормальный вид. Каждая определилась и с местом и со всеми претензиями ,соображаясь друг с другом.
Очень интересная статья. Утащила. А перевод книги есть? Профессиональный интерес.
Ну, книгу я и в глаза не видел :-) И на момент интервью она еще не появилась, хотя и должна была вот-вот выйти на немецком. И в любом случае перевод книги просто не мой уровень, даже если бы вдруг оказалось нужное количество свободного времени и электронный вариант.
Да. Ходить в школу одному - сто раз да. КОгда я одного ребёнка в третьем классе отпустила одного идти в школу на меня ополчился весь класс вместе с классной.... В третьем! Гиперопека приобрела жуткий размах.
Если не тонуть в деталях, то видны уже тенденции.
1. Родительство на Западе ( Россия тоже ) стало слишком затратно. и в финансово и в эмоционально психологическом плане. Несколько детей себе могут комфортно позволить только очень состоятельные.
2. Регламентация отношений родитель -ребенок со стороны общества и государства стали назойливыми и имеют прямую корреляцию с сокращение рождаемости среди белых европейцев.
3. Произошло резкое ухудшение качества воспитателей и учителей. Их статус стал на уровне обслуги.
если 40 лет назад процент жен бизнесменов и чиновников среди учителей был более 50% и у них доминирующим был фатор социального статуса, а зарплаты не был доминирующим, то сейчас этого нет и близко. Все более учителя и воспитатели относительно низкооплачиваемые лузеры.
4. Все регламентации и ювинальные проекты совершенно не воздействуют на многодетные семьи мусульманских и азиатских европейские общины. В итоге видим их высокую рождаемость и пассионарность.
Я наблюдал несколько семей мигрантов в Москве. Азербайджанцы, туркмены, узбеки, корейцы.
Семью все многодетные. Отношения в основном патриархальные. Отношения к детям, женщинам далеки от европейских идеалов. Но, явно высока внутрисемейная эмпатия. отношения внутри семьи комфортные и теснота проживания и низкий уровень потребления не казались тягостным.
Дети очевидно пассионарны, управляемы и жизнерадостны. Это сильно контрастировало на фоне семей коренных москвичей. Где, нередко, взаимная ненависть родителей и детей шокировала.
Но, кстати, многодетные семьи коренных москвичей были более благополучны, но их мало.
Если Западная цивилизация не вернет воспитание детей и внутрисемейные отношения из регламентированной общественной повинности в мотивированные привлекательные то неизбежно вымирание цивилизации. Дети должны приносить плюсов больше чем минусы их воспитания и содержания. И это возможно, как многодетный папа говорю.
Статья правильная, но чувствуется что автор фильтрует базар. Опасается За перевод спасибо.

"Статья правильная, но чувствуется что автор фильтрует базар. Опасается"

Он и говорит об этом открытым текстом: "Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности".

"За перевод спасибо".

:-)
При переводе с немецкого исказились шведские названия.

В тексте упоминаются книги Астрид Линдгрен, в этой связи упоминаются Михель и улица Крахмахер, это калька с немецкого. В русских переводах это Эмиль ("Эмиль из Лённеберги") и Горластая улица ("Лотта с Горластой улицы").
Спасибо за замечание, но я уже просто не копал так глубоко. Дал ссылки на русскую википедию, чтобы читатель понимал, о чем зашла речь, и все.

Но я Вам все равно признателен.
Наблюдали немецких детей в немецкой школе. Гимназия, не что попало. Учитель самоустранился: он не мог справиться с шестиклассниками, бедняга. И никто не мог справиться: учителя просто боялись родительского гнева. У каждого второго-ах гиперактивность, ах дефицит внимания.

Так и хотелось сказать: пороть не пробовали? Компьютеры отнимать? Нееее, лучше такое было вслух не произносить. Данунах, как вспомню-волосы дыбом.
Есть один момент, которому никто (намеренно - это заговор?)) не учит новоиспеченных родителей, а он очень прост: ребенок приходит в семью, а не семья к ребенку. То есть ни при каких обстоятельствах ребенок не должен быть самым главным в семье. Он - плод семьи, уже состоявшейся, дополнение. Ради дополнения кардинально менять свою жизнь взрослые не должны. Соизмерять, идти на компромиссы, проявлять заботу и любовь - непременно. Ставить во главу угла - ни в коем случае.

Как мать я это все прошла в свое время: десять тысяч советов какую коляску выбрать, в какой кроватке комфортнее, какие смеси и погремушки самые правильные и здоровые и крупицы здравого смысла, призывающего не сходить с ума по ерунде, а с первых дней правильно воспитывать и себя и чадо.
Спасибо Вам за очередное подтверждение, насколько я оказался полезным с переводом этой статьи!
Очень интересно. Оказывается, есть и на Западе вменяемые люди.
Приходят на ум бесконечные детские праздники, дни рождения, с кучей подарков, конфет и приглашением аниматоров. Дети пресыщены зрелищами, не берегут игрушки, легко бросают их и ломают. В детском саду на выпускной собираются бешеные деньги, накрывается стол, покупаются наряды, приглашаются аниматоры. Сколько родители сдают на всякие игрушки, бумагу и прочее, и каждый год снова. Потом в школе - выпускной из начальной школы, с еще большим размахом.
У самого было трудное детство, фактически его не было.На этой почве решил не иметь детей.Сейчас убеждаюсь ,что не прогадал.Пусть богатые плодятся.
Автору нужно было продать книгу и он, как психиатр, прекрасно знал как это делается.
Могу сказать про себя, что я как раз жертва авторитарного воспитания, может это меньшее зло, чем сверхсамоуверенность... но совершенно не верить в себя, свои силы, свой потенциал-это действительно ужасно