svonb (svonb) wrote,
svonb
svonb

Categories:

Я люблю тебя. И тебя тоже.


Фото: David Parker/Getty Images
Что запечатлено на этом снимке 40-х годов? Сидящие на берегу две пары или одна команда из четырех человек?

zeit-logo.bmp

http://www.zeit.de/community/2015-03/monogamie-polyamorie-beziehungen-liebe

Даниэль Хербштрайт

Уровень признания в обществе открытых отношений и альтернативных моделей построения семьи растет, однако идеал моногамной любви все еще упрямо держится. Противоречие?

Как-то странно. За последний десяток лет о полиамории много написано, и еще больше сказано, но большинство пар, для которых была доступна вся эта информация, так и живут в классическом отношении семейной пары. Даже в таком мегаполисе, как Берлин.

Пожалуй, никогда еще ранее, как сегодня, не было так просто вести нетрадиционные отношения. В теории. Однако на практике большинство к рубежу тридцатилетия кладет конец экспериментам. И взаимнообязывающие отношения в большинстве случаев протекают по одинаковой схеме: совместный отпуск. Совместная квартира. Возможно, дети.

Давайте рассмотрим вопрос в более общем контексте: с 60-х годов женщины (и гомосексуалисты) в своей борьбе за равноправие добились многих крупных и мелких успехов. Границы половой идентичности стали более гибкими, занятия сексом более свободными. Но представление о том, что романтическая любовь может найти в качестве подходящей для себя формы исключительно лишь отношения двоих людей, упрямо держится. В первую очередь в поп-культуре. Со времен фильма "Горбатая гора" гомосексуальная любовь стала расхожим сюжетом в мэйнстриме кино, но все равно, идет ли речь о гетеро- или гомосексуальных отношениях, настоящая любовь в фильмах, ТВ-сериалах и романах и поныне, за немногими исключениями, подается в моногамном варианте. Несчастная любовь может существовать во множестве композиций, счастливая же лишь для двоих.

Одной из влиятельнейших книг прошлого года на тему любви и партнерства стала "Почему любовь ранит?" Евы Иллуз, которая обвиняет постмодерн в экономизации романтической любви (не коммерциализации, а экономии времени - svonb). Вопрос, насколько доминирование моногамии вообще позволяет развивать обороты "капитализму на чувствах", Иллуз в книге не обсуждает. Альтернативные модели поведения также играют мало роли в ее аргументации.

Этой точке зрения противостоят в настоящее время бесчисленные отчеты о полиамории в популярных СМИ (включая "Цайт онлайн"), помимо множества книг вроде "Хвала открытым отношениям" Оливера Шотта, или "Шлюхи с моралью" Досси Истон и Джанет Харди. Много дров в топку внимания к теме подбросила политик от "Зеленых" Юлия Зеелигер, когда в 2007 году нанесла себе на футболку слоган "Моногамия - это не решение [проблемы]". Но политической вирулентности тема все же мало подвержена. В отличие от тех же США у нас и поныне не существует признанных активистов в деле узаконивания равноправия не моногамных отношений. Как и в ситуации с налогообложением совместного дохода супругов.

Вот и живет себе большинство (по меньшей мере, гетеросексуалов) и далее в полярном мире. На одном его полюсе случайные связи и отношения по расчету, где секс на первом месте, а романтическим чувствам места нет вообще. На другом полюсе прочное партнерство по полной эмоциональной программе, сопровождаемое запретом на параллельные интимные связи. Если один из партнеров влюбляется в другого человека, то это часто кончается разводом. И возможными новыми отношениями. Сериал моногамии.

Также исключительные романтические отношения рассматриваются как якобы необходимая предпосылка к желанию завести детей. Если пара впоследствии рушится, то как дети, так и родители зачастую оказываются в трудной ситуации. Не разумнее ли преходящую романтическую любовь с самого начала держать подальше от долговременных задач вроде воспитания детей? Может быть, прочная, стабильная дружба служит для этого более лучшим эмоциональным фундаментом?

Может быть, формирование различных моделей отношений тормозится тем обстоятельством, что мы все еще привязаны к идеалу романтической любви на двоих. А может быть свою роль играет то, что мы говорим о любви лишь в единственном числе. Как будто ее, любви, не существует бесчисленное множество видов - от нежной симпатии через дружескую привязанность вплоть до сексуальной привлекательности. Различных видов любви, которые хотя и не исключают друг друга, но почти никогда не могут найти свое комплексное выражение в каждом конкретном случае. Не разумнее ли иметь возможность выбора среди максимально возможных моделей отношений? И одновременно поддерживать столько отношений, сколько требуется, чтобы позволить своей любви выразиться во всех своих гранях?

А по какой модели отношений живете вы?

Мы хотим и далее изучать этот вопрос. В том числе и с вашей помощью. Расскажите нам, какого рода отношения существуют в вашей жизни. От классической модели мама-папа-ребенок до многочисленных пансексуальных комбинаций. Если вы - статусная жена [пожилого богача] или "сладкий папочка" (богатый пожилой поклонник молодой женщины - svonb), поддерживаете отношения на расстоянии, имеете нескольких возлюбленных или ваш партнер на поколение старше/моложе вас - напишите нам. Нас интересуют следующие аспекты: по какой модели отношений вы живете? Воспринимаете ли данную модель социально комфортной или отклоняющейся от общественно признанной? Какое место в системе ценностей для вас занимает моногамия? Как бы вы описали любовь, присутствующую в ваших отношениях, что стоит в фокусе потребностей (например, потребность в чувстве безопасности, близости, независимости, сексуальности)?

Примечание переводчика. Прочая канцелярщина с последним абзацем статьи опускается. Но дано обещание собрать столько, сколько возможно, описаний различных моделей отношений и любви, и продолжить серию статей по данной теме.
Tags: Школа высших смыслов, культурная война, переводы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments